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2013.06.28 Friday
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テーマになんて捉われなくていーんだ。
気の向くままに、思うがままに。 まだ生きてた。
2013.06.28 Friday 02:08
久しぶりに、 なんとなく、 開いてみただけだった。 もう削除されてると思い込んでた、 このブログ。 まだ息続けてて、 生きてたことにびっくり。 あの時から時間止まったままだけど、 それが良かったり。 読み返す事はしたくないけど、 生きてて良かった。 おやすみ。 リスタート。
2012.11.19 Monday 03:53
久しぶり。 どうしたらいいんか判らんくて、 久々に来てみた。 ここ一回リセットしようかと思う。 良い思い出も、 嫌な思い出も、 色々詰まりすぎてる。 だからリセットする。 …というよりは、 リスタートする。 再出発だ。 わすれたい。
2012.08.27 Monday 23:47
こんばんわ!! お久しぶり、 みんな元気かい? わたくしは身体の痒みと戦闘中ですわよ!! 2週間くらい前から、 蕁麻疹と湿疹に悩まされてて、 苛々が半端じゃないのだよ。 特に左手首から指にかけてが酷くてだな、 まじで切断したいんだよ。 ぶつぶつぼこぼこで痒いんだよ。 しかも表面じゃなくて、 もっと中の方が痒いの。 発狂するよ。 いや、割とまじで。 このブログ読み返してたらね、 幾つか消したい日記があってね。 裏切られて付いた傷って、 本当になかなか治らない。 あ、みほさん、 あなたに対して言ってんじゃないよ? 心配しないで、 あなたのは裏切りじゃないと思ってるから。 おっさんだよ、 あきのりだよ。 別にいいんだけどさ、 向こうは裏切ったってつもりないだろうし、 こっちが被害者ぶってるだけだし。 だけどこのブログに書いた、 おっさんに対して感じた事とか、 自分の気持ちとか、 それらは嘘じゃないし、 嘘つきな人だって思いながらも信じてたし。 それがこんな最悪な結果になって、 非常に悔しいし信じられない。 痛くて痛くてたまらない。 別に好意があった訳じゃないんだ。 ただ、異性と見られつつも、 真面目な話する時だけは、 同性のように扱ってくれるのが嬉しかったんだ。 おっさんと関わりなくなったのが未練なんじゃない。 あくまでも、 裏切られたこと、 そんな人の所に愛しい人が行ってしまったこと、 それがいつまでも情けなくて憎くて。 仕方ないで済ませたいけど、 それが出来ない。 できることなら、 一回ちゃんと話がしたい。 [今更話すことなんかねぇし]って言われるだろな。 本当のこと全部言いたい。 おんなじ痛み味合わせたい。 もし可能なら、 自分の手で消したい。 憎い、汚い。 みほさんとは、 色々言い合いしながらも、 なんだかんだ良い関係保ってるんだ。 ちょくちょく逢ってるし、 メールも電話もほぼ毎日。 一緒にご飯食べに行ったり、 買い物したり、 付き合ってた頃と変わらず、 ひょっとしたらそれ以上密な関係かも知れない。 でもやっぱ駄目なんだよな、 このままじゃ。 いくらお互い好き合ってても、 僕らは友達。 絆の強い、信頼しあえる友達。 それ以下でも、 それ以上でもない。 この言葉が意味すること。 つまり、一線を越えてはならない。 本当に申し訳ない。 あの日僕が気持ちを伝えなければ、 あのままバイバイしてたなら、 こんな事にはならずに、 もっと[普通]に生きれてたんだろう。 一緒に過ごした約3年、 それがあなたにとって幸せだったのは事実として、 僕と再会しなければ出会えた幸せもあったと思う、 間違いなく。 今こんな風に過去を振り返って悔やんでも、 遅いってのは判ってる。 なってしまったんだから仕方ない。 でもやっぱそう思えない。 僕が告白しなければ… 僕が逢いたいって言わなければ… 僕が違う高校に行ってれば… 僕が男に産まれてれば… 僕が存在しなければ… 考えてたらキリがない。 ごめんしか言えない。 好きだから、 僕のことは放っておいてでも幸せになって欲しいから、 どうすれば僕なしで、 あなたが幸せになれる日が来るか考えてる。 僕はあなたの幸せの為なら、 どうなったって構わない。 身体も、 精神も、 財産も、 生命すらも賭けてやれる。 好きだから。 何がベストなのか。 3ヶ月近く経った今でもまだ判りません。 できることなら全部忘れてしまいたい。 裏切りも、 愛しさも、 辛かったこと、 楽しかったこと、 全部、全部。 こんなの最後まで読んでくれてありがとう。 | 1/410 | >>
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