テーマになんて捉われなくていーんだ。
気の向くままに、思うがままに。
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    まだ生きてた。
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      久しぶりに、

      なんとなく、


      開いてみただけだった。





      もう削除されてると思い込んでた、

      このブログ。








      まだ息続けてて、







      生きてたことにびっくり。





      あの時から時間止まったままだけど、


      それが良かったり。






      読み返す事はしたくないけど、



      生きてて良かった。









      おやすみ。
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      リスタート。
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        久しぶり。


        どうしたらいいんか判らんくて、
        久々に来てみた。







        ここ一回リセットしようかと思う。

        良い思い出も、
        嫌な思い出も、
        色々詰まりすぎてる。

        だからリセットする。


        …というよりは、
        リスタートする。
        再出発だ。











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        わすれたい。
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          こんばんわ!!




          お久しぶり、
          みんな元気かい?



          わたくしは身体の痒みと戦闘中ですわよ!!


          2週間くらい前から、
          蕁麻疹と湿疹に悩まされてて、
          苛々が半端じゃないのだよ。

          特に左手首から指にかけてが酷くてだな、
          まじで切断したいんだよ。
          ぶつぶつぼこぼこで痒いんだよ。
          しかも表面じゃなくて、
          もっと中の方が痒いの。

          発狂するよ。
          いや、割とまじで。





          このブログ読み返してたらね、
          幾つか消したい日記があってね。

          裏切られて付いた傷って、
          本当になかなか治らない。
          あ、みほさん、
          あなたに対して言ってんじゃないよ?
          心配しないで、
          あなたのは裏切りじゃないと思ってるから。

          おっさんだよ、
          あきのりだよ。

          別にいいんだけどさ、
          向こうは裏切ったってつもりないだろうし、
          こっちが被害者ぶってるだけだし。

          だけどこのブログに書いた、
          おっさんに対して感じた事とか、
          自分の気持ちとか、
          それらは嘘じゃないし、
          嘘つきな人だって思いながらも信じてたし。

          それがこんな最悪な結果になって、
          非常に悔しいし信じられない。
          痛くて痛くてたまらない。

          別に好意があった訳じゃないんだ。
          ただ、異性と見られつつも、
          真面目な話する時だけは、
          同性のように扱ってくれるのが嬉しかったんだ。

          おっさんと関わりなくなったのが未練なんじゃない。
          あくまでも、
          裏切られたこと、
          そんな人の所に愛しい人が行ってしまったこと、
          それがいつまでも情けなくて憎くて。


          仕方ないで済ませたいけど、
          それが出来ない。

          できることなら、
          一回ちゃんと話がしたい。
          [今更話すことなんかねぇし]って言われるだろな。

          本当のこと全部言いたい。
          おんなじ痛み味合わせたい。
          もし可能なら、
          自分の手で消したい。

          憎い、汚い。





          みほさんとは、
          色々言い合いしながらも、
          なんだかんだ良い関係保ってるんだ。

          ちょくちょく逢ってるし、
          メールも電話もほぼ毎日。
          一緒にご飯食べに行ったり、
          買い物したり、
          付き合ってた頃と変わらず、
          ひょっとしたらそれ以上密な関係かも知れない。


          でもやっぱ駄目なんだよな、
          このままじゃ。

          いくらお互い好き合ってても、
          僕らは友達。
          絆の強い、信頼しあえる友達。

          それ以下でも、
          それ以上でもない。

          この言葉が意味すること。
          つまり、一線を越えてはならない。

          本当に申し訳ない。
          あの日僕が気持ちを伝えなければ、
          あのままバイバイしてたなら、
          こんな事にはならずに、
          もっと[普通]に生きれてたんだろう。

          一緒に過ごした約3年、
          それがあなたにとって幸せだったのは事実として、
          僕と再会しなければ出会えた幸せもあったと思う、
          間違いなく。

          今こんな風に過去を振り返って悔やんでも、
          遅いってのは判ってる。
          なってしまったんだから仕方ない。

          でもやっぱそう思えない。

          僕が告白しなければ…
          僕が逢いたいって言わなければ…
          僕が違う高校に行ってれば…
          僕が男に産まれてれば…
          僕が存在しなければ…

          考えてたらキリがない。

          ごめんしか言えない。


          好きだから、
          僕のことは放っておいてでも幸せになって欲しいから、
          どうすれば僕なしで、
          あなたが幸せになれる日が来るか考えてる。

          僕はあなたの幸せの為なら、
          どうなったって構わない。
          身体も、
          精神も、
          財産も、
          生命すらも賭けてやれる。

          好きだから。







          何がベストなのか。
          3ヶ月近く経った今でもまだ判りません。




          できることなら全部忘れてしまいたい。
          裏切りも、
          愛しさも、
          辛かったこと、
          楽しかったこと、
          全部、全部。










          こんなの最後まで読んでくれてありがとう。
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          ゆるせない。
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            ころしたい。











            ころしたい。












            ほんとにしんでほしい。















            あんたがいなくてもだれもこまらないし、



















            ってのはいいすぎかもしれないけど、















            すくなくともぼくはこまらない。



















            あんたにんげんじゃない。















            きもちわるいきたないきらいきえて。























            きらい。





            きょぜつ。























            あたまおかしくなりそう。




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            愛妻家の昼食。
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              こんばんわ(._.)



              指摘される前に懺悔します。
              今日僕仕事さぼりましたすいません。





              2日間、
              すっごい幸せだったんだ。
              久しぶりにいい夢見た気分。
              現実なんだけど。




              9日、
              僕仕事休みでした。

              愛するみほさんは、
              僕に逢いたいが為に、
              仕事休んでくれました。←コイツもさぼりかいw

              二人でお出掛け。
              カフェでランチ、
              ネカフェで映画観賞、
              服見て周ったり。



              10日、
              この日もほぼ同じ内容。
              カラオケが加わったかな。





              最近やっと、
              カフェ巡りが充実してきたんだ。
              結構写真撮りためてんだけど、
              それはまた後日公開で。





















              どれだけ一緒にいても全然足りない。



              ますます愛しくなってく。






              愛してる。
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              休日でした。
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                どうも。



                今日は休日、
                所謂ホリデイってやつでした。

                早起きして家族の為に頑張ったけどね!!




                7時〜12時半まではずっと家の用事で走り回ってた。
                あっち行ったり、
                こっち行ったり。




                それ以降はやっと自由になれて、
                少しだけあの人に逢ってきた。


                一緒に飯喰って、
                ネカフェで映画観て。

                時間なくなったから、
                映画は最後まで見れなかったけど。




                ホントは前日に電話して予定立てたかったけど、
                そんな時間すらなかったから、
                ノープランなデート。

                自分の中で一番許せんパターンのデートやった。
                だからイライラしてきちゃって、
                ホンマ申し訳ない事したなぁ…と。


                ま、
                短い時間やったけど、
                楽しんで貰えたみたいで何よりだ。




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                たんたんと。
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                  段々と、
                  嬉しさや喜びが少なくなってきた。



                  淡々と、
                  時間は流れて月日が経ってく。



                  毎日毎日、
                  痛い辛い苦しいが無くならない。




                  初めは、
                  一時の気の迷いだと思ってた。





                  何がダメだったんだろう。
                  僕のどこがいけなかったんだろう。
                  どうすれば戻ってきてくれるだろう。
                  なんでアイツなんだろう。

                  眠れない程考えた。
                  食欲も無くなる程辛かった。



                  悔やんでも恨んでも悩んでも、
                  過去とあなたは遠ざかってく。





                  そんな日がずっと続いて、
                  今日も変わらずそんな日で。






                  食欲は無くても腹は減るし、
                  生きてる限り睡眠も摂らないといけないから、
                  次第にアルコールに頼るようになった。

                  少し嫌な事があると、
                  飲んで誤魔化した。
                  普段は酔ったら笑い上戸になるのに、
                  ただただ一人で泣くようになった。




                  煙草の減りが早くなった。
                  酷い時には1日で2箱吸うようになった。
                  吸いすぎて気持ち悪くなっても、
                  消えたらまた次を点ける。








                  幸せってなんだろなって思う。
                  そんな感情、
                  元から持ち合わせてなかったんじゃないかと。



                  別に自分が不幸だとか、
                  可哀想だとか思いたくないし、
                  思われたくない。

                  他人だから判らないだけで、
                  他の人も皆これくらい辛い思いしてんだって思ってる。



                  だけど、
                  そろそろ幸せになれてもいいんじゃないかって思う。







                  でも、
                  その幸せはあなたとじゃなきゃ手に入らないって、
                  確信してんだよ。

                  周りの人は皆言うよ、
                  他にも良い人はいるって。

                  他人には判んないよ。
                  あの人じゃないとダメなんだよ。
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                  今でもまだ。
                  0



                    ずっとずっと変わらない。


                    あなたの事は忘れられず、
                    新しい恋も見付ける気になれず、
                    日常生活もぐだぐだ。




                    なんも変わってない、
                    あの日からずっと。







                    もうダメかも知れない。


                    何の為に生きてんのか判らない。


                    消えたい、
                    ホントに消えたい。






                    ごめんな、
                    あの日知った。
                    あんたが居ないとこんなにも弱いや。








                    辛い、ツライ、つらい。
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                    僕の気持ち。
                    0
                      今思ってること。

                      誰にも伝えられないんで。
                      ここで、認め、それで納得できるよう。



                      約3年間の付き合いも、
                      思い返してみればあっと言う間で。

                      なかなか両者の思いが伝わらなかったことも、
                      どちらかが浮気したことも。
                      何気ないことで笑い合った日々も、
                      小さなことこで喧嘩した日も。


                      きっと明日も変わらない毎日が続くと祈って願って疑わなかった日々達。



                      今時が経って、
                      あなたは手の届かない所に居て、
                      もう自分じゃどうしようもない所に立ってて、
                      それを救うのはきっと自分じゃ駄目で。



                      自信無いなりに自信持って過ごしてた毎日。
                      それもあっけなく終わってしまい。

                      ほんとにどうしようもない空虚感と失望感に抱かれ、
                      あぁ、明日から一人だなんて。




                      人間って怖いよね。
                      容易く裏切りう裏切られ。
                      そんな時に限ってその傷は深くて治らなくて。

                      ずっと忘れられなくて引きずって。

                      相手の嫌なとこと自分の悪いとこしか見えなくて。


                      そんな気持ちを抱えながらも、
                      やり直せると、
                      どこかで期待を抱いてた。
                      できると信じてやまなかった。


                      だけどそれも理想は理想。
                      もう駄目だ、
                      再生できない。




                      好きな人が自分の為に作ってくれた弁当を持って仕事に行けること、
                      帰ってくれば料理や洗濯をして待っててくれること、
                      その事の幸せさと、
                      日常感。


                      甘えすぎてたのは自分だと思う。
                      自分が悪い。
                      8割悪い。
                      できることなら、
                      今この瞬間、
                      自分で自分を殺したい。
                      或いは見知らぬ誰かに殺されてしまいたい。
                      そして或いは不慮の事故や突然死で息絶えてしまいたい。

                      だがしかし、
                      死は逃げでしかない。
                      だから自分は生涯、
                      この3年間の罪を償っていくつもりなのだけれど。


                      誰かを憎みながら死んでいくような人生は嫌なのだけれど、
                      どうもそれから逃れられそうにはなく。

                      それならそれで、
                      今を生きるしかないのだけれど、
                      やはり憎しみは簡単には消えず。



                      あぁもうどうすりゃいい。









                      こんな小さな浮気で、
                      こんなにも人の醜さを知るとはね。











                      僕は

                      あなたを選んだよ。










                      それは変えようのない過去。
















                      さようなら。
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                      誕生日だし。
                      0
                        維持更新(^ω^)
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