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    わすれたい。
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      こんばんわ!!




      お久しぶり、
      みんな元気かい?



      わたくしは身体の痒みと戦闘中ですわよ!!


      2週間くらい前から、
      蕁麻疹と湿疹に悩まされてて、
      苛々が半端じゃないのだよ。

      特に左手首から指にかけてが酷くてだな、
      まじで切断したいんだよ。
      ぶつぶつぼこぼこで痒いんだよ。
      しかも表面じゃなくて、
      もっと中の方が痒いの。

      発狂するよ。
      いや、割とまじで。





      このブログ読み返してたらね、
      幾つか消したい日記があってね。

      裏切られて付いた傷って、
      本当になかなか治らない。
      あ、みほさん、
      あなたに対して言ってんじゃないよ?
      心配しないで、
      あなたのは裏切りじゃないと思ってるから。

      おっさんだよ、
      あきのりだよ。

      別にいいんだけどさ、
      向こうは裏切ったってつもりないだろうし、
      こっちが被害者ぶってるだけだし。

      だけどこのブログに書いた、
      おっさんに対して感じた事とか、
      自分の気持ちとか、
      それらは嘘じゃないし、
      嘘つきな人だって思いながらも信じてたし。

      それがこんな最悪な結果になって、
      非常に悔しいし信じられない。
      痛くて痛くてたまらない。

      別に好意があった訳じゃないんだ。
      ただ、異性と見られつつも、
      真面目な話する時だけは、
      同性のように扱ってくれるのが嬉しかったんだ。

      おっさんと関わりなくなったのが未練なんじゃない。
      あくまでも、
      裏切られたこと、
      そんな人の所に愛しい人が行ってしまったこと、
      それがいつまでも情けなくて憎くて。


      仕方ないで済ませたいけど、
      それが出来ない。

      できることなら、
      一回ちゃんと話がしたい。
      [今更話すことなんかねぇし]って言われるだろな。

      本当のこと全部言いたい。
      おんなじ痛み味合わせたい。
      もし可能なら、
      自分の手で消したい。

      憎い、汚い。





      みほさんとは、
      色々言い合いしながらも、
      なんだかんだ良い関係保ってるんだ。

      ちょくちょく逢ってるし、
      メールも電話もほぼ毎日。
      一緒にご飯食べに行ったり、
      買い物したり、
      付き合ってた頃と変わらず、
      ひょっとしたらそれ以上密な関係かも知れない。


      でもやっぱ駄目なんだよな、
      このままじゃ。

      いくらお互い好き合ってても、
      僕らは友達。
      絆の強い、信頼しあえる友達。

      それ以下でも、
      それ以上でもない。

      この言葉が意味すること。
      つまり、一線を越えてはならない。

      本当に申し訳ない。
      あの日僕が気持ちを伝えなければ、
      あのままバイバイしてたなら、
      こんな事にはならずに、
      もっと[普通]に生きれてたんだろう。

      一緒に過ごした約3年、
      それがあなたにとって幸せだったのは事実として、
      僕と再会しなければ出会えた幸せもあったと思う、
      間違いなく。

      今こんな風に過去を振り返って悔やんでも、
      遅いってのは判ってる。
      なってしまったんだから仕方ない。

      でもやっぱそう思えない。

      僕が告白しなければ…
      僕が逢いたいって言わなければ…
      僕が違う高校に行ってれば…
      僕が男に産まれてれば…
      僕が存在しなければ…

      考えてたらキリがない。

      ごめんしか言えない。


      好きだから、
      僕のことは放っておいてでも幸せになって欲しいから、
      どうすれば僕なしで、
      あなたが幸せになれる日が来るか考えてる。

      僕はあなたの幸せの為なら、
      どうなったって構わない。
      身体も、
      精神も、
      財産も、
      生命すらも賭けてやれる。

      好きだから。







      何がベストなのか。
      3ヶ月近く経った今でもまだ判りません。




      できることなら全部忘れてしまいたい。
      裏切りも、
      愛しさも、
      辛かったこと、
      楽しかったこと、
      全部、全部。










      こんなの最後まで読んでくれてありがとう。
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