テーマになんて捉われなくていーんだ。
気の向くままに、思うがままに。
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    ちょっとだけなのに。
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      いつもより20分早く起きただけなのに、
      糞眠い。
      まぁ寝たの遅かったしな。


      今日は入札行って、
      給料準備して、
      できれば請求書作りたいとこだ。
      他にもする事いっぱいあるけど、
      それらは明日回すか。


      つか今日社長退院かもしれんって…
      せっかく今の体制に馴れてきたのにな。
      社長帰ってきたら鬱が進行しそうwww


      明日新入社員くる〜。
      今回の人は長続きする事を祈るwww
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      眠れないのかい。
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        薬飲んで2時間経ったのに眠くないよ。
        でも今日はちょっと早起きしなくちゃだから、
        今から無理矢理寝ることにするよ。


        おやすみ(つ∀-)
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        思い付きで行動すんのはよくない。
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          ネコにゃんが逢いたいって言うから思い付きで来たけど、
          そーいや今日バイト休みやんっていうwww
          まじバカwwwww



          つか頭が糞痛い。
          一日中痛い。
          頭カチ割ってやろうかと思うくらい痛い。
          なんでなんかなぁ。
          肩こりかなぁ。
          それほどこってない気がするんやけどなぁ(;´Д`)
          どーすりゃ治ると思う(・ω・`?)
          訊かれても知らんわな(゚∀゚)アヒャ
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          部屋の隅っこ。
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            に、
            ネズミが横たわっている…
            そーいやなんか夜中、
            ジジが暴れよったなぁ。
            気持ち悪いわぁ。
            帰ってきてから処分しよwww
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            女々しくて女々しくて女々しくて。
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              辛いよ〜。

              おはよ、
              らいです。

              今日は金爆の[女々しくて]が夢の中で、
              目覚めた今も流れております。
              何でやねんwww


              今日は週の真ん中水曜日!!
              やっと半分まできたか。

              明日は入札があるから、
              少しばかり早く出勤しなくちゃです。
              だりー。


              つかめちゃ寒いね( ´Д`)
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              借用書だって。
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                こんばんわ。


                オラね、
                これは訴えれるレベルかなって思うことがあるんだわ。

                1ヶ月程前、
                オラの車と鹿がぶつかって、
                車の左側が大変なことになったわけだけど。
                オラはその修理、
                ミラーだけするつもりだったんだわ。
                金無いしね。
                けどそのことが社長にバレて、
                前にぶつけた分も全部直しとけってことになって。
                修理代は会社で立て替えてやるからって言われて。
                見積りの時点で19万だったのよ。
                オラは、
                実際の請求は明らかに20万超えることは予測できとったんだけど。
                んで今月の21日に、
                会社名義で修理代払ったのよ。
                20万超えとったけど値引して頂いて20万ちょっきし払ったの。
                それを支払う前に、
                社長には相談しとったのよ。
                [毎月給料から1〜2万差し引いて下さい]って。
                オラはそれで社長も納得してくれたんやと思っとった。
                けどもこの間、
                丁度祭日の日だったか。
                [勿論利子として1割くらいは余分に払って貰うつもり]
                みたいな事言われて。
                んで今日。
                [修理代の借用書を作れ]って指示があった。
                は?ってなるやん。
                オラは全額返すつもりやったし、
                払い過ぎたくも無いし、
                毎月幾ら返済したか、
                自分なりに記録残しとくつもりやったんよ。
                けど借用書書けって言われて(メールでだけど)オラは腹立ったね。
                元々、
                全部修理する気じゃなかったのを半ば強引に全部修理させられて、
                [ワシがどうにかしちゃる]って言われたのを結局は全額オラ負担にさせられて、
                挙句の果てには利子まで取る、
                借用書まで書かされる。
                もうこの人とは話したくないって思った。
                でも、
                全額返済し終わるまでには最高でもあと20ヶ月働かなきゃいけない訳だ。
                おとーに金借りて今すぐにでも全額返済してやろうかとも思った。
                だけどそんな事したら、
                自分がすぐ金に困ることは目に見えとる。
                だから我慢して借用書書くことにするよ。
                それとも、
                利子1割どころじゃなくて2割ぐらい払ってやるから今すぐ辞めさせてくれるか?
                絶対無理だろな。
                つか、
                辞めさせて貰えたとしても、
                周りの人間に根も葉もない話されて、
                その後オラの行き場が無くなる事は判っとる。
                社長はそういう人間だ。


                っつかマジなんなん。
                自分鬱なんだろ?
                カウンセリングも治療も受けとるんだろ?
                だったら何で同じ病気のオラの気持ち判らんの?
                どしてそんな無理難題押し付けて、
                その上[あれができてない、これができてない]って怒られて。
                業務報告はマメにせなあかんと思って電話掛けてもウザがられる、
                メールしても返事こん。
                それくらい自分で考えろって言われる。
                良かれと思ってしたことも全部注意されて。
                じゃあどうしろと?
                何が正解なん?
                自分ルールで自分の都合で人振り回してばっかじゃ、
                社長なんて務まらんでしょ。
                だいたい、
                会社のルールってモンがねぇのが間違っとる。
                そんくらい決めろよ。
                オラの意見はこんなもんです。
                社長言ったよな?
                [前の会社の経験を踏まえて業務報告をしろ]と。
                これが前職の経験を活かしたオラなりの返答です。

                とか、
                ここではこんなに強気になって言えるけど、
                実際、
                社長の目の前じゃ何も言えず、
                メールですらも自分が全部悪いです的な発言しかできず。
                もっと自己主張のできる人間になりたい。

                ごめん、
                今日は仕事中のイライラはマシだったんだけどな。
                今いきなり怒りが煮えたぎってきたわ。

                今から借用書書きます。
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                つかさwww
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                  夢の中で何故かミスチルの[しるし]が流れてて、
                  起きてる今も頭ん中で流れてて、
                  鬱陶しいんですけどwww
                  どうしたら止んでくれる?www
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                  危うく寝坊するとこだった。
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                    最近、
                    明け方の睡眠が気持ち良くて、
                    布団も気持ち良くて、
                    夢の中も気持ち良くて、
                    それら全てから抜けたくないです。

                    しかも昨日の病み具合が嘘のよう。
                    まぁ会社行けばそれは覆されるんだろうけど。

                    体調的には、
                    頭が痛いのと身体が痛いの以外は普通かな。
                    熱は一応今測ってる。

                    今日は残業無しで帰りたい気分。
                    つか、
                    サビ残になるなら、
                    なるべくしたくないしな。
                    とか言いつつ残業してしまう自分乙www


                    早く着替えなくちゃ。
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                    過去の自分に励まされた。
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                      どもー。


                      ちょっとテンション上がったよ(*´∀`)
                      何でかっていうとね、
                      自分のブログ、
                      11月〜1月くらいまで読み返してたのよ。
                      一番酷かった頃のやつね。
                      そしたら、
                      やっぱあん時は今以上に病んでて、
                      けど今の自分と同じような心境で。
                      そんな中での自分の葛藤なんかを読んでたら、
                      すげぇ共感できて。
                      まぁ、
                      自分の気持ちなんやから共感できて当たり前な気もするけどwww
                      なんかあの頃の自分に励まされたわ。
                      それと、
                      ネコを想う気持ちにも気付かされたし。
                      明日仕事だってこともすっかり忘れとったし、
                      何より息をするのが楽になった。


                      なんか気分が晴れんかったから酒に頼って、
                      今ビール3本目なんだけど、
                      びっくりするくらい酔わんくて。
                      多分、
                      薬とアルコールが混ざっていきなり睡魔に襲われるんだろうけどもね(゚∀゚)アヒャ


                      このまま仕事の事は考えずに寝れたらいいなと思います。

                      あ、
                      結局楽しい話じゃなかった(;´Д`)
                      ごめんよ(;´∀`)
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                      矛盾だらけの人間だから。
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                        こんばんわ。


                        今日は朝から社長の指示に振り回されっぱなし・悩みっぱなしでした。
                        何一つ前に進んでない気がするけど気のせいにしとくか。


                        ホント息が苦しくて、
                        こんな苦しいなら死んじゃいたいって思います。


                        [病気の再発が怖い]
                        とか言ってたけど、
                        不思議なもんで、
                        調子がいい時には、
                        病気がホントに酷かったときの事ってあんま思い出せないもんなんです。
                        けど今は判る。
                        1年前も、
                        こんな風に辛かったなって。

                        ダメだな、
                        なんか泣けてくる。


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