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テーマになんて捉われなくていーんだ。
気の向くままに、思うがままに。 わすれたい。
2012.08.27 Monday 23:47
こんばんわ!! お久しぶり、 みんな元気かい? わたくしは身体の痒みと戦闘中ですわよ!! 2週間くらい前から、 蕁麻疹と湿疹に悩まされてて、 苛々が半端じゃないのだよ。 特に左手首から指にかけてが酷くてだな、 まじで切断したいんだよ。 ぶつぶつぼこぼこで痒いんだよ。 しかも表面じゃなくて、 もっと中の方が痒いの。 発狂するよ。 いや、割とまじで。 このブログ読み返してたらね、 幾つか消したい日記があってね。 裏切られて付いた傷って、 本当になかなか治らない。 あ、みほさん、 あなたに対して言ってんじゃないよ? 心配しないで、 あなたのは裏切りじゃないと思ってるから。 おっさんだよ、 あきのりだよ。 別にいいんだけどさ、 向こうは裏切ったってつもりないだろうし、 こっちが被害者ぶってるだけだし。 だけどこのブログに書いた、 おっさんに対して感じた事とか、 自分の気持ちとか、 それらは嘘じゃないし、 嘘つきな人だって思いながらも信じてたし。 それがこんな最悪な結果になって、 非常に悔しいし信じられない。 痛くて痛くてたまらない。 別に好意があった訳じゃないんだ。 ただ、異性と見られつつも、 真面目な話する時だけは、 同性のように扱ってくれるのが嬉しかったんだ。 おっさんと関わりなくなったのが未練なんじゃない。 あくまでも、 裏切られたこと、 そんな人の所に愛しい人が行ってしまったこと、 それがいつまでも情けなくて憎くて。 仕方ないで済ませたいけど、 それが出来ない。 できることなら、 一回ちゃんと話がしたい。 [今更話すことなんかねぇし]って言われるだろな。 本当のこと全部言いたい。 おんなじ痛み味合わせたい。 もし可能なら、 自分の手で消したい。 憎い、汚い。 みほさんとは、 色々言い合いしながらも、 なんだかんだ良い関係保ってるんだ。 ちょくちょく逢ってるし、 メールも電話もほぼ毎日。 一緒にご飯食べに行ったり、 買い物したり、 付き合ってた頃と変わらず、 ひょっとしたらそれ以上密な関係かも知れない。 でもやっぱ駄目なんだよな、 このままじゃ。 いくらお互い好き合ってても、 僕らは友達。 絆の強い、信頼しあえる友達。 それ以下でも、 それ以上でもない。 この言葉が意味すること。 つまり、一線を越えてはならない。 本当に申し訳ない。 あの日僕が気持ちを伝えなければ、 あのままバイバイしてたなら、 こんな事にはならずに、 もっと[普通]に生きれてたんだろう。 一緒に過ごした約3年、 それがあなたにとって幸せだったのは事実として、 僕と再会しなければ出会えた幸せもあったと思う、 間違いなく。 今こんな風に過去を振り返って悔やんでも、 遅いってのは判ってる。 なってしまったんだから仕方ない。 でもやっぱそう思えない。 僕が告白しなければ… 僕が逢いたいって言わなければ… 僕が違う高校に行ってれば… 僕が男に産まれてれば… 僕が存在しなければ… 考えてたらキリがない。 ごめんしか言えない。 好きだから、 僕のことは放っておいてでも幸せになって欲しいから、 どうすれば僕なしで、 あなたが幸せになれる日が来るか考えてる。 僕はあなたの幸せの為なら、 どうなったって構わない。 身体も、 精神も、 財産も、 生命すらも賭けてやれる。 好きだから。 何がベストなのか。 3ヶ月近く経った今でもまだ判りません。 できることなら全部忘れてしまいたい。 裏切りも、 愛しさも、 辛かったこと、 楽しかったこと、 全部、全部。 こんなの最後まで読んでくれてありがとう。 ゆるせない。
2012.08.15 Wednesday 00:51
ころしたい。 ころしたい。 ほんとにしんでほしい。 あんたがいなくてもだれもこまらないし、 ってのはいいすぎかもしれないけど、 すくなくともぼくはこまらない。 あんたにんげんじゃない。 きもちわるいきたないきらいきえて。 きらい。 きょぜつ。 あたまおかしくなりそう。 愛妻家の昼食。
2012.08.11 Saturday 01:35
こんばんわ(._.) 指摘される前に懺悔します。 今日僕仕事さぼりましたすいません。 2日間、 すっごい幸せだったんだ。 久しぶりにいい夢見た気分。 現実なんだけど。 9日、 僕仕事休みでした。 愛するみほさんは、 僕に逢いたいが為に、 仕事休んでくれました。←コイツもさぼりかいw 二人でお出掛け。 カフェでランチ、 ネカフェで映画観賞、 服見て周ったり。 10日、 この日もほぼ同じ内容。 カラオケが加わったかな。 最近やっと、 カフェ巡りが充実してきたんだ。 結構写真撮りためてんだけど、 それはまた後日公開で。 どれだけ一緒にいても全然足りない。 ますます愛しくなってく。 愛してる。 休日でした。
2012.08.06 Monday 19:23
どうも。 今日は休日、 所謂ホリデイってやつでした。 早起きして家族の為に頑張ったけどね!! 7時〜12時半まではずっと家の用事で走り回ってた。 あっち行ったり、 こっち行ったり。 それ以降はやっと自由になれて、 少しだけあの人に逢ってきた。 一緒に飯喰って、 ネカフェで映画観て。 時間なくなったから、 映画は最後まで見れなかったけど。 ホントは前日に電話して予定立てたかったけど、 そんな時間すらなかったから、 ノープランなデート。 自分の中で一番許せんパターンのデートやった。 だからイライラしてきちゃって、 ホンマ申し訳ない事したなぁ…と。 ま、 短い時間やったけど、 楽しんで貰えたみたいで何よりだ。 たんたんと。
2012.08.01 Wednesday 03:06
段々と、 嬉しさや喜びが少なくなってきた。 淡々と、 時間は流れて月日が経ってく。 毎日毎日、 痛い辛い苦しいが無くならない。 初めは、 一時の気の迷いだと思ってた。 何がダメだったんだろう。 僕のどこがいけなかったんだろう。 どうすれば戻ってきてくれるだろう。 なんでアイツなんだろう。 眠れない程考えた。 食欲も無くなる程辛かった。 悔やんでも恨んでも悩んでも、 過去とあなたは遠ざかってく。 そんな日がずっと続いて、 今日も変わらずそんな日で。 食欲は無くても腹は減るし、 生きてる限り睡眠も摂らないといけないから、 次第にアルコールに頼るようになった。 少し嫌な事があると、 飲んで誤魔化した。 普段は酔ったら笑い上戸になるのに、 ただただ一人で泣くようになった。 煙草の減りが早くなった。 酷い時には1日で2箱吸うようになった。 吸いすぎて気持ち悪くなっても、 消えたらまた次を点ける。 幸せってなんだろなって思う。 そんな感情、 元から持ち合わせてなかったんじゃないかと。 別に自分が不幸だとか、 可哀想だとか思いたくないし、 思われたくない。 他人だから判らないだけで、 他の人も皆これくらい辛い思いしてんだって思ってる。 だけど、 そろそろ幸せになれてもいいんじゃないかって思う。 でも、 その幸せはあなたとじゃなきゃ手に入らないって、 確信してんだよ。 周りの人は皆言うよ、 他にも良い人はいるって。 他人には判んないよ。 あの人じゃないとダメなんだよ。 | 1/1 |
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